Puntos suspensivos

Decisión!

2010-11-26T08:24:00.000-08:00

Hipocondría, miedo, temor a dejar muy pronto a las personas que me necesitan, si pues porque a éste pechito sí que la necesitan mis dos pequeños y grandes amores que de sólo pensarlo mis ojos se cargan inevitablemente....Ya estoy sana a Dios gracias pero aún continúo con esa desazón enorme que ni 1mg de Ativan por la mañana y 1 mg por la noche calman del todo....será q muchas cosas se juntaron y terminaron por hacerme caer....regresé a ese remolino sin fin del q creí haber salido, otra vez con pensamientos fatales otra vez dejando q mi vida la rija el miedo el temor a q algo malo sucederá sin poder avanzar paralizada ¨casi¨ totalmente..digo casi porque tengo fuerzas que me hacen salir de mi cama a la Uni q es donde debo cumplir mi meta mi gran meta...sólo yo sé que me puedo me debo sentir bien porque estoy bendecida por Dios y por toda la gente que me ama, otra vez siento q me falta ternura a pesar q tengo un gran compañero a mi lado que me ama por sobre todo y me lo ha demostrado me apoya incondicionalmente y solo quiere q esté bien...entonces sólo pido paz y serenidad a mi alma y a mi mente para seguir adelante por todos...Eso lo decido hoy 26 de Noviembre del 2,010

Tercer Bimestre

2010-10-19T18:33:00.000-07:00

No me parece justo que Johar baje su promedio académico porqué nada lo motiva, él es un chico inteligente con buen rendimiento que lo ubica entre los primeros de su promoción pero el poco o casi nulo esfuerzo que veo que realiza, lo poco que le cuesta desarrollar sus actividades escolares y el nulo tezón que veo que le pone, simplemente me agobia. Como su guía (para bien no para mal) soy exigente porqué la vida es así…quizás piensa que soy drástica, lo seré?
Si me irrespeta como lo ha hecho no me queda otra cosa que castigar su intolerancia para conmigo y sus exabruptos verbales…exabruptos que lo llevan a faltarme el respeto y a mí a ponerme “fuerte” pero como saben no me sale…no me sale porque soy demasiado sensible y frágil no puedo verlo llorar si se le caen las lágrimas se me caen a mí, por más que tenga ira contenida no puedo completar un frase ante sus retos sin que se me entrecorte la voz.

“Como tú”

Todo éste tiempo he creído y hasta esperado que llegue la hora el momento en el que me imputara la culpa de la separación física de su padre, mínimamente informada entiendo que es uno de los puntos de quiebre del comportamiento adolescente, cuestionar la vida de los adultos y si pues esa parte de mi vida es –para mí- la más cuestionada. Hoy me di cuenta que es por mí solamente, ya que en plena discusión por su mediocre desempeño, me soltó a la cara: “ya pues me quedaré así como tú”.
Pero ese “como tú” va ser mi impulso número N para –por fin- concluir lo que hace muchos años debí haber concluido…nadie muchos menos un hijo mío me refregará en el rostro algún fracaso más.Mi alma está gris hoy, pero mañana será otro día, no lo dudo

No tengo ganas de nada...Post de julio del 2,010

2010-07-19T09:22:00.000-07:00

No sé porqué razón extraña a pesar que ahora tengo tiempo disponible no me quedan ganas ni motivos para escribir, lo último es falso, ya que motivos hay...lo de las ganas se sacan de adentro. Pasa que deberia cambiar el giro de este blog, mi blog abandonado, debiera ser....

Frontera o fronteras? Post de inicios de abril del 2009!

2009-04-01T18:47:00.000-07:00

Vivas o muertas? Este mi titulo elegido para este post por si solo dice mucho: limite, esta palabrita que sola tambien define un "hasta aqui nomas", una linea real o imaginaria con la que se diferencia, quizas, lo aceptable de lo inaceptable, la lucidez de la locura, el amor de la pasion y para ampliar el contexto la marcada con resaltador grueso entre la gente que no tiene nada y la que lo tiene todo.

No deberia cuestionar la existencia de una o varias fronteras y mucho menos si estan vivas o muertas en el imaginario popular, en el papel , o en un cerro de un distrito del cono sur, sin embargo lo hago porque atraves de esta incognita intento responderme a mi misma como asi -sin salvoconducto previamente tramitado- paso de un lado para otro entre no solo uno sino varios limites pintados y de los otros tambien. Lamentablemente no es tan facil detenerse a pesar que el stop aparece con pintura incandecente naranja o verde cuando la inestabilidad aun se asoma que digo se asoma vive en nuestro interior como inquilino que no quiere dejar el espacio asi hayas recurrido a todo tipo de argucia para cansarlo: lease leerse cabo a rabo libros de autoayuda, toda la coleccion de cohello ( que no sirve para nada ! ) lo siento no es bueno creer en los gurúes.....

La tempestad...

2009-03-17T16:01:00.000-07:00

Hoy amanecí nostálgica...ademas porq al estar con descanso medico, pude ver los programas matutinos...en uno de ellos un cura hablaba del perdón ese verdadero que debe ir acompañado del olvido. Nunca supe si te disgusta leer o no; espero que no para q asi puedas leer "bien" esta mi carta para ti. Por días me las pase pensando en lo mal q me senti por tu rechazo y por lo tonta (es lo mínimo que me podia calificar) al creerme enamorada de alguién q no encajaba en el perfil de pareja q yo tengo; es q esa soy yo...ilusionada total. No podia entender como de una semana a otra todo el "afecto" q sentíamos se hubiera podido escabullir como gas debajo de la puerta. La respuesta es facil: no te gusto lo suficiente para hacer sacrificio alguno, nada de gastar energias innecesarias en alguien q no me interesa "tanto", simplemente no te quiere (como la pelicula!!) pero por eso no te deberias convertir en el villano, ese que creía yo eres...

Y nada tiene q ver la edad, ahora se que pueden existir chicos de veintimuchos con mujeres de treintaipocos si y solamente si, ambos lo deciden sin condicionamientos de niguna de las partes. Y esa última vez que hablamos te hablé con toda la ira contenida, rabia por mi misma, por entregar mi alma así de pronto, por muchas cosas más que son muy mias....y no te di lugar a réplica no necesitaba escuchar que quieres ser mi amigo porque -como te dije- no soy amiga de un hombre que no tiene las agallas para decir que no le gusto mucho despues de que se canso de dormir del otro lado de mi cama. Me queda de todas maneras ese aire de desolación por lo que viví contigo, que -no seré mezquina- fue muy lindo mientras duro; tan corto el tiempo y tantas emociones compartidas, aunq nunca logre q te dieras la vuelta ... ni que me dijeras "face to face" que me querías...tan novata del romance no??

Te escribo para que sepas que ya se calmo la tempestad: "mi tempestad", queria asegurarme q lo supieras ahora q ambos nos hemos negado hasta la comunicacion cibernética (ya sabes eliminados del msn) ahora sí con el corazón libre y abierto y calmo como debe de ser, te digo que formaste parte de mi recuperacion personal-esa q necesito para reconocer cuando "él" llegue- que ya estoy libre de los arrebatos de la pasion contigo, te convertiste en telettubie...Libre de orgullo espero me cuentes que tu vida personal esta donde tu quieres que esté, así como hoy lo está la mia.

Un beso, pechocho

La extraña "chiqita" preciosa

2008-07-26T15:22:00.000-07:00

El viernes 25 de julio a las 10:46 pm recibí una respuesta sorpresa vía mensaje de texto al celular que decía: "Estoy escuchando a mis hermanas chiqita preciosa" (omito la u reglamentaria después de la q ya que el remitente abrevia de esa forma sus SMSs), les contare que me paso después de leer el susodicho mensaje: cambie de cara puse la cara de la s, la conocen :S, porque? no porque no me considere ni chiquita ni preciosa, soy ambas cosas, solo que obviamente es una coquetería de parte del chico q tecleo esas palabras mágicas q aparecieron en la bendita pantalla del teléfono, y el es ...bueno el me gusta mucho, y si me gusta tanto como pasa, entonces la cara de la :S no tiene sentido, mas bien debí poner mi cara de la :), la flor, el corazón todos los emoticones del ciberespacio que expresaran mi felicidad porque ahora si ya con ese par de palabras me esta diciendo explícitamente que le gusto que soy preciosa (nadie que no gusta de esa persona se atrevería a decirle preciosa a otra no?) pero no, seguía con mi cara mas :S q nunca y encima con el celular bien lejos de mi mano porque al terminar de leer el mensaje atine a aventar el fono lo mas lejos posible para evitar así alguna respuesta desentonada de mi parte.

No voy a generalizar acerca de mi patología emocional acerca de como establezco relaciones erróneas con el genero opuesto creo q eso ya lo sabemos y no es necesario darle mas vueltas al asunto, la eterna necesidad de sentirse apreciada porque sino te sientes peor que si te partiera un rayo!, el punto acá es que al saberlo no tendría porque dolerme si en el próximo mensaje me mandan literalmente por un tubo (como sucedió dos días después) tampoco tendría porque sentirme feliz por una cosa así....Pero si que se ilumina mi rostro al releerlo las decenas de veces que lo he hecho desde que lo recibí hasta hoy. Entonces estoy en el camino de saber reconocer la paja de dentro del costal de trigo.

Fue precisamente ese 27 que sucedió otro hecho digno de ser narrado como parte de este post, nada de entradas nuevas para acontecimientos viejos....el ex, bueno valgan verdades, no tengo un solo ex, obvio al ser separada de una pareja con la que viví nueve años y pico se piensa q hay un ex principal en el pasado sombrío, por ahí entre muertos y heridos vislumbro uno mas, ese "yang" del mal, ese espíritu libre...puntos suspensivos...Esta vez se trata de "say" aquel q forma parte de la vida de mi familia precisamente porque con el forme una.

Si, le dije que lo extrañaba, ohh no nos asustemos, salio esa frase del fondo de mi mente no de mi alma, y cometí el craso error de solicitar replica: tu me extrañas? sonrió y dijo: "siempre quedan buenos recuerdos" (primera enviada por un tubo del 27) y la arreglo diciendo: si hay recuerdos se extraña...otra vez mi cara de la :S apareció. En todo caso aclare la situación diciendo que era lo suficientemente madura para decirle eso q no lo mal interprete...Al regreso intentó un socotron conmigo, no se porque no me la estoy creyendo tanto eso de "socotron" al menos no ahora. Conversamos y casi nos despedimos de beso en los labios, que pasa por nuestras mentes cuando nos besamos o nos acariciamos, por la de él, no sé, no intento adivinar, por la mía el mas puro sentimiento patológico de cariño, pero cariño al fin y al cabo, porqué patológico? porque aun no se han cerrado las heridas que ambos abrimos, no sabemos si cerraran en algún momento, entiendo que estoy vulnerable al no tener pareja, en este momento de mi vida no soy la indicada para nadie, por eso no es recomendable que tenga pareja estable aún. Dicen los entendidos que cuando se pasa por una ruptura en los peores términos (como fue la mía) lo mejor es esperar un año antes de iniciar una nueva relación, nada de etiquetas caminare a mi ritmo en este punto también.

Finalmente, es bueno muy pero muy bueno vivir la tranquilidad de sentirme acompañada por mi alma, viendo pelis prestadas, escuchando música de Amaral, peleándome conmigo misma, dándome placer para si poder reconocer mi cuerpo, por ahora estoy bien así, no se como me sentiré mañana.

A ver sube los brazos...........

2008-07-03T08:57:00.000-07:00

Hoy melancólica, como me encuentro pero lucida al fin y al cabo escribiré estas líneas para ti, para decirte lo que pienso, lo que siento.

Al parecer estoy perdiendo de a pocos mi esencia de ilusionada total. Al pasar la vida aprendo y aprendo y no dejo de aprender acerca de todo y todos, esto me hace llegar a conclusiones y a ser más reflexiva o bueno en todo caso ser reflexiva y no dejarme llevar por mis impulsos por esas ganas de salir corriendo que me vienen a menudo. Hoy el impulso eres tu, las ganas de salir corriendo son hacia donde estas tu, el ansia de tenerte me invade tanto que ya no me deja tranquila. Lucida como me proclamo, se que esta pasión no es aceptable...pero que pasión verdadera lo es? No deseo que mi vida vaya de pasión en pasión de estampidas acaloradas de carne solamente....por eso no cedo porque se que al ceder entregare mi alma. No quiero jugar con la vida, es más no juego con ella, la respeto y por lo tanto a pesar de mis pensamientos y acciones sin prejuicios no estoy dispuesta a dar un paso tan grande sin meditarlo y meditarlo y seguir meditándolo.

Ohhh pero porque tanta diatriba acerca de si decido tener sexo o no con un hombre??? Me atraes, me gustas se q yo también a ti, hemos, ambos, estado a punto de consumarlo al final me fui para atrás..........porque??? Tengo muchas razones: Seria un encuentro sexual únicamente, no puedo, no quiero, no soy así, soy mas emocional soy mas alma que cuerpo necesito vibrar emocionalmente hablando, cuando llego a ese punto puedo ser –como lo dije alguna vez sin ser vulgar- la ramera mas hambrienta del prostíbulo. No quiero formar parte de una aventura de nadie, tampoco deseo verme como una mujer renuente a vivir momentos agradables con un hombre que me atrae a morir, sin embargo aun no estoy preparada para separar el cuerpo del alma!

Es de gente madura aceptar nuestras debilidades, no estoy aun preparada para muchas cosas de la vida independiente, creo que eso es síntoma de que voy por buen camino, habrán muchas oportunidades mas de hombres que me atraigan a morir...en lo que me queda de vida conoceré a muchos hombres que me resulten interesantes y me atraigan pero solo uno será el indicado. El que como dice mi QDDUH, haga crecer de manera directamente proporcional mi vitalidad con el amor (no es un sentimiento, es una decisión), no se si eres tu, no se si no lo eres, pero no es posible que me equivoque, no hay opción para el desentono esta vez.

No saldré herida nunca jamás de una relación con un hombre así sea esta efímera y pasajera así sea solo un encuentro carnal que aun no he vivido separando el alma del cuerpo, como dijiste aquella noche en barranco “tu estas jugando y yo estoy borracho, no te das cuenta?” de eso solo saldría mi alma herida porque yo no juego con la vida, aprendí a decir no cuando ese va ser el desenlace. Aprendí –también- a dejar los dramas para las películas y a continuar la vida día con día, por eso y por la atracción animal que me provocas el penúltimo 30 no se como (juro que no se cómo) tenia tu mano entre la mía solo recuerdo q la acariciaba con tanta ansia como no recuerdo haber tenido ninguna mano así en mi vida. No me da pena confesarlo, es mas, no es necesario, ya lo sabias sin que lo diga, dudo acerca de si provoco tamaño desvarío en ti, a pesar de ser mas chico, sabes manejar estas cosas con mayor asertividad que yo.

Ohh porque te escribo? Porque es necesario, para obtener serenidad y para tener la certeza que tienes claro lo que pienso y siento, no es bueno solo enviar señales y dejarlas en el limbo de la imaginación así el develar su misterio se convierta en una labor fascinante.

Hoy dos de junio, sabrás lo que significas para mi, sabrás porque no puedo –aún- tener sexo contigo, reprimo mis deseos porque no quiero formar parte de una fría estadística de engaño y por sobre todo porque todavía no te conozco lo suficiente para reconocer en ti al ultimo depositario de mis ansias perdidas.

Karinilla

En este momento no soy la indicada para nadie: que bueno que lo descubri!

2008-03-01T18:21:00.000-08:00

Escribire asi simplemente las ideas q vengan a mi, estoy lucida y aprovechare esta circunstancia para narrar mi descubrimiento. Desde que me encuentro libre emocionalmente segun yo, no he parado de decir que soy independiente y que ya decidi lo que quiero en esta vida en interminables etceteras q van desde "yo sola puedo" hasta "yo tambien soy separada y no necesito ningun hombre para q me aturda en vez de ayudarme", esas frases querian decir "necesito ayuda, no puedo sola" y "quiero tener status y necesito urgente un marido q me ayude", hoy a traves del dolor existencial de una persona muy allegada a mi me di cuenta q no he evolucionado tanto como yo creia, tambien al ver a un pequeñin pedir pan y entregarle el mio comprendi q si pues q "yo soy asi" y que mi camino lo estoy trazando dia con dia, como mujer, como madre, como guia de estos dos hombres que Dios me ha prestado para q haga de ellos dos ciudadanos de bien.

No se como asi hoy precisamente hoy acabe de darme cuenta q he estado tan equivocada en mi patron de comportamiento....sobretodo en lo q se refiere a mis relaciones con el genero masculino, evidencie que -si pues-estoy tan al acecho , tan a la espectativa...que no es lo mismo que estar dispuesta a decidir enamorarse.....Oh! q gran descubrimiento el de hoy!! en consecuencia hasta este estado de "espera" finalizo, sin embargo era necesario q lo viviera para asi poder darme cuenta por mi misma q asi con hambre solamente haria malas compras....

Gracias Teletubbie por ayudarme sin saber, Clarita estas quemando todas las etapas, eres lo maximo! de hoy para adelante sabemos cuales son nuestras prioridades, creo por primera vez a mis 32 años!

Megan

2008-02-19T20:02:00.000-08:00

Empiezo recordando sobre aquella vez q te escribí una carta allá por enero del 2,006 apenas llegada a SG después de aquella salida a Barranco q terminó en la alfombra de mi casa y –señal como siempre- sin tener q lamentar al día siguiente el haber llegado a la ultima base (así dicen los yanquis no?).

Desde ese día hasta hoy cuantas cosas han sucedido, buenas y malas, nos guste o no ahora el panorama es mas claro siempre mas claro, aprendí q es mejor empezar hablando de uno (esta vez escribiendo) es mas sincero, así q empiezo a ver q tal me va: conoces a Karina sin tapujos tal cual es: aniñada, indecisa, medio flojona, con poca autoestima, habladora, soñadora, ilusionada y romántica a mas no poder (esas son mis debilidades) también conoces acerca de mis fortalezas: a pesar de mi ultra sensibilidad q casi raya con lo cursi melodramático (léase llorona) soy fuerte como una roca cuando las cosas se ponen de color hormiga, inteligente (a pesar q odio pensar) femenina y encantadora, dulce y apapachadora a mas no poder…….y tu M R? Un hombre con tantas virtudes y defectos como cualquiera además, se todo acerca de tu vida creo tanto como tú sabes de la mía, nos conocemos porque descubrimos nuestras almas: eres mi yang del equilibrio.

Tienes mucho de mi casi todo somos internamente muy parecidos –no te das cuenta- y si eres mi otra parte negativa bendición mía q te conocí y así como empezó esta gran aventura q en algún momento confundí con el amor verdadero, debe finalizar para q ambos cerremos una etapa de nuestras vidas. Siempre (oh palabreja q a las mujeres nos gusta tanto!) te dije q no existe lo absoluto y q “nada dura para siempre” así q esa ilusión mía contigo esa confusión propia de una mujer falta de afecto terminó, ahora puedo decirte q fui muy feliz contigo las veces q eras MR lado positivo, también fui feliz las veces q creía q te estaba haciendo un bien menguando tu esencia, no escribiré de lo q creo q piensas de mi y lo q tu alma (tampoco escribiré acerca de tu corazón) reconoció en mi alma porque eso es tuyo solamente tuyo.

MR ahora q enfrentas la vida como siempre debiste haberlo hecho; te deseo tanta serenidad q es lo q mas necesitamos, voy a estar donde tu sabes q estoy pero ahora como una amiga verdadera esa q te escuchara en tus momentos de alegría y también en los de melancolía porque no? Aquella con la que podrás contar cuando las cosas no vayan bien y festejaremos juntos tus triunfos q veras son muchos solo pide serenidad y paz interior para q las cosas se encaminen y funcionen.

Como si puedo hablar de mi corazón te confirmo q si estas en el, q no pienso olvidarte porque no seria racional de mi parte solo que ese recuerdo y presente q tengo en mi alma de ti se transformo en amistad, ya q es imposible para mi (va en contra de mi esencia) tener dos ilusiones al mismo tiempo y como todas las buenas cosas este “pequeño amor, tierna ilusión” q siento hoy, sucedió de improviso sin mayor aviso y como siempre lo proclamé jamás iba callar cuando sintiera q una llama de “no se que” embargara mi alma y lo gritaría al mundo: hoy lo hago. No seré jamás mezquina y diré q no sentí nada por ti y q nuestros encuentros fueron carne solamente, significaste en su momento mi paracaídas al infinito y baje a tu mundo como en algún momento pisaste mi nube y no había ahí mas nadie q tu alma y la mía…….

Hoy 16 de febrero del 2008, te digo Miguel Ángel, gracias por descubrirme el otro lado de la vida (ese q yo no conocía) gracias por llenar (por rebalsar) en su momento mi hueco de afecto, gracias por todo lo bueno y lo malo, a través de ti aprendí a conocer la otra cara de la moneda te lo agradezco MR.

No me despido (odio las despedidas son tan dramáticas), ya que siempre estaré donde tu sabes q estoy, solo te pido una cosa respeta esta decisión mía de considerarte mi mejor amigo, descubrirás q soy mejor amiga q amante!

Beso y apapacho grandote,

Megan

QDDUH

2008-01-27T20:52:00.000-08:00

Qué deseo de un hombre?

De un hombre deseo en primer lugar que sea mi amigo, q tenga sentido del humor y pueda compartir a mi lado un proyecto de vida compatible con el mío, q tenga sus propias actividades pero q se interese por las mías, no busco nada en nadie porque tengo lo suficiente: unos hijos, una carrera. Deseo un hombre con la suficiente sensibilidad para q pueda comprender mis diferentes estados de animo tan cambiantes, un hombre ligero sin ataduras, que admire la belleza de todos y todas pero que decida que entre el y yo el sexo es exclusivo, como no podrá serlo con ninguna otra persona, cuyos ojos reflejen paz y con el cual pueda sentarme a conversar sobre lo real y lo imaginario. Alguien con quien pueda hacer crecer mi vitalidad, de manera directamente proporcional a nuestro amor. Porque esto ultimo no es un sentimiento es una decisión, y decidiré q estoy lista para amar cuando vea q alguien corresponda a esta características

Negocios y sexo...sexo y negocios

2008-01-10T17:47:00.000-08:00

No me la creo...el yang me pidió vivir un mes en casa solo por negocios y sexo al final iríamos "japanaja" en la renta, servicios etc,etc,. Osea debería ceder medio lado de mi cama, de vez en cuando, porque OJO habría días que seguro no llegaría no tenia porqué preocuparme ni pedir cuentas ni nada ya que todo se resumía en dos palabras esas dos palabras que son el titulo de este post....La verdad no me sentiría usada como puede creerse ya que seria como un contrato sin ningún tipo de sentimiento.......esa es la parte que no me la creo......Por otro lado esta lo que quiero que mis hijos aprendan de lo que es tener una madre que abre caminos para ellos, así que la decisión esta tomada, es mas, ya se sabe la respuesta, NO.

Aprendí a decir NO sin que me de pena....cuando hay cosas que no son buenas para mi alma la única respuesta posible es no.....hasta hoy después de pasar por muchas cosas lo estoy logrando, no debo cuestionar al yang por tamaña proposición, las personas como el son libres de proponer lo que ellas quieran, aquel que acepta sus solicitudes deberá asumir las consecuencias de haberlas aceptado, al ser un alma que vuela a la deriva el yang esta exonerado de asumir algún tipo de responsabilidad, para eso esta el equilibrio del yin.

Por ahora (digo "por ahora") no estoy dispuesta a compartir mi mundo de ensoñación de a tres con nadie que no cumpla con las condiciones de QDDUH, puedo compartirlo por momentos pero se que solo son pequeños espacios de tiempo no es bueno prolongar estos espacios por treinta días.

Todo lo que termina termina mal...y si no termina se contamina más...

2007-12-23T19:08:00.001-08:00

Hasta q al fin llego el dia en q tenia que regresar a aquellos lugares magicos que forman parte de mi vida, puedo explicar paso a paso mis vivencias en esta nuestra tierra antigua y lo q se siente al pisar, observar y escuchar la tierra q nos rodea impresionante experiencia y sobre todo considerando q estamos iniciando un nuevo año, es como renacer y salir de lo q nos avasalla. Mejor aun si personalmente no estamos ahi en cuerpo.........sera acaso q este blog se convirtio en uno de esos de corte esoterico? nada de eso.

En el post anterior le dejo un mensaje a mi yang el desea q le diga expresamente q me estoy refiriendo a el, creo q eso no es nada bueno porque el misterio es muy importante para el crecimiento de las relaciones humanas....porq esta introduccion? simplemente porque no fue mi lado quieto el q visito el Valle Sagrado de los Incas al inicio del 2,008 fue mi yang quien estuvo alla con todo su movimiento con toda la caracteristica locura que lo acompaña conocio disfruto y yo por ahora yin, logre mi equilibrio finalizando el 2,007 e iniciando este nuevo año.

La ruta de ese viaje fue muy brava mas brava aun porque no la hize yo, pero formo parte de mi a traves de la distancia no es algo cursi es mas bien magico es como hacer algo sin hacerlo es el don de la ubicuidad misma pero como todo termina terminó y como dice el título de este post felizmente que asi fue porque sino se termina se contamina.

La relación que intento mantener con mi yang es de equilibrio, no necesito nada de el ni él de mi, sin embargo a veces me confundo tengo mas de 30 años y eso no significa que lo tenga todo claro yo no debo depender de nadie emocionalmente eso me descalabra aún sabiendo q soy una mujer que tiene como pasivo una patologia de conducta emocional bastante marcada......y el yang es eso precisamente yang, no es el hombre de mi vida y debo decirlo-debe de quedar bien claro- no debo hacer mis mejores esfuerzos en cambiarlo a mi gusto el es como es y no seré la "afortunada" ¿? que logre modificarlo a mi antojo como si de pintar un lienzo perfecto estuvieramos hablando...Hay yang en algún momento mutaré y será ahí cuando el ying que esta en algun lado aparecera pero como no existe lo absoluto ese lado diabólico no podrá desaparecer asi nomás.

Entre los 11 minutos de entrega del alma, mensaje para mi yang

2007-12-11T20:38:00.000-08:00

Porque sera necesario explicar y seguir explicando a mi misma y al resto el porqué sucede esta cosa y la otra, si son situaciones esperadas es mas a veces hasta programadas en mi larga ruta para llegar a la meta...El once del doce a las primeras horas del dia me senti invadida, sin embargo hace ya algun tiempo lo estaba solicitando, pidiendo, y descubri si pues q una puede mutar infinitas veces con respecto a la manera de como vemos a una misma persona. Fueron mis 11 minutos de querer darlo todo sin pensar en recibir nada. Y si lo di todo y no recibi nada, pero q esperanzador para los humanos q aun existan seres como yo, tengo la certeza q es mejor saber q una da, se entrega en alma mas q en cuerpo asi sepas q no eres correspondida, eso no importa, pero debemos tener en cuenta que solamente nos entregaremos si sabemos q esa persona en la cual depositamos temporalmente nuestra alma (11 minutos) tiene algo de una. Como saber? mmm en particular, debe ser despistada, soñadora, vivir entre lo real y lo imaginario, todas o una de las anteriores es suficiente para que pueda compartir temporalmente mi alma con ese ser.

Una situacion muy diferente es la decision de enamorarse primero para posteriormente decidirse a amar, saben porq toco este tema a pesar q nada tiene q ver con los 11 minutos de entrega del alma? porque debo dejar en claro que el entregarse toda no significa q "esa persona" destinatario eventual de tus ansias sea "mr right". Solemos equivocarnos en nuestra necesidad de la busqueda de afecto (la eterna necesitada del apapacho), ya no me sucede, aunque siempre es rico cuando tenemos cierta familiaridad, su cuerpo, su olor, te son conocidos y las endorfinas fluyen por todas las direcciones permitidas.

Finalmente, mis puntos suspensivos me enseñan dia a dia a no salirme de la ruta, a afianzarme en el camino, tan independiente (estoy hablando de mi?) tan misteriosamente real a pesar q no lo parezca asi, tan segura de saber q llegare, ohh Phoebe solo faltan tres años para tenerte!!

Y a ti ultimo depositario temporal de mi alma ( si tú aquel personalista de perfil bajo), no intento cambiarte, y sí eres mi yang, pero sabes en el yin hay yang y en el yang hay yin, asi q no te asustes pensando que te deseo solo para mi, lo absoluto no existe solo lo relativo ya que nada es completamente yin ni completamente yang, te doy un ejemplo: el invierno se opone al verano, aunque en un día de verano puede hacer frío y viceversa.......

Todo arde si le aplicas la chispa adecuada

2007-10-03T07:38:00.000-07:00

Para iniciar la travesía de escribir alguna historia real o ficticia lo que debe primar por sobre todo es las ganas de contar, el deseo de querer deshacerte de una parte de ti a traves de tu palabra, sin embargo, entiendo que para volcar lo que tu imaginación te brinda no solo basta con querer contar hay que tener las herramientas necesarias un poco de esto y un poco de aquello, en resúmen: "la chispa adecuada". El titulo de esta canción de Bunbury (que no conocía hasta que una amiga muy especial me la hizo ver) explica lo de la cereza en el pastel que debes agregar para que la cosa funcione, cuaje y se mantenga en vigencia al menos hasta que el mundo sea mundo.

Personalmente escribo como un pasatiempo que ayuda a relajar mi cuerpo, es el puntal de la terapia para lograr mis 24 horas de serenidad, creo que por eso estoy "conectada" (me parece mejor termino que "inspirada") cuando por fin entro en contacto con mi realidad y salgo del limbo ese desde donde miro todo y a todos. Al estar ya "adentro" puedo plasmar con cierta lucidez mis ideas no se si con la "chispa" de Bunbury pero con mucho empuje eso si. En consecuencia, cuando no publico, ando mas fuera de si que de costumbre, a simple vista pareciera ser al revés: publicas para ahondar "tus" temas mas y mas: suéltalo ya, trabaja en algo productivo para que tu mente este ocupada y déjate de cuatro cosas, nada mas contrario a la realidad el limbo se hace inconmensurable ya que atraes hacia el a todo cuanto te rodea si te ciegas a reconocerte; primero acepta tus necesidades, satisface las posibles y elimina aquellas que des por imposibles y posteriormente todo se vera con mayor claridad.

En este momento que trabajo ya en algo productivo para mucha gente (incluyéndome of course) y por mi mente pasan decenas de ideas, tengo la paz suficiente para "contar" el inicio de una nueva etapa en mis puntos suspensivos, con una decisión tan solida que no necesitaba escribirlo para confirmarlo, estoy aquí preparándome para mi incursión legal al mundo de los solteros después de doce años de estar casada sin estarlo.

Los Trece Baladas segunda parte

2007-09-30T15:53:00.000-07:00

"Lo que un dia fue no sera, ya no vuelvas a buscarme no tengo nada que darte de tu alpiste me cansé" y un sorbo del vaso te aligera la garganta, intentas fusionarte con Toto y a la vez encontrar el mejor angulo para tomar la foto, su foto, piensas: levanta la cabeza aqui arriba hay mas gente es desde aqui que les estamos pidiendo el popurri....No importa igual tomas la vista, el chico del lado graba en su movil no se distrae yo si: al dia siguiente podre encontrar en you tube cortos del concierto, ahora "ni tu voz ni tus pasos se alejaran de mi lelelele.....ella ya me olvido yo no puedo olvidarla" un trago directo de la jarra de cerveza que esta en el piso del escenario despeja ahora la garganta de Toto : "pero debes comprenderme si me marcho ya por tu bien has de dejar de quererme tienes que olvidar para que fingir cariño que no te he de dar porque mi destino esta ya marcado hay en mi vida otra vida el amor de verdad" mi acompañante invade mi espacio personal y dice: ni idea que esto iba a estar tan bueno una vista mas para el recuerdo esta vez no la tomo yo.

Despues de Una hora y unos minutos mas se despide todos gritamos tambien en un solo nooo, "popurri" "manolo galvan" todo se apaga, desconectan, sin mas se van hasta la próxima, no se sabe cuando sera eso sin embargo lo que si se sabe o al menos yo lo se es que cada vez que vayan a La Noche ahi estare yo y no solo si es que van ellos sino todas aquellas bandas que forman parte de mi pasado-presente musical, me habla y dice: tengo que comprar las entradas para Soda Stereo una vez que salgan a la venta, para mis adentros digo: "pensé llevar a Johar al concierto ya se lo dije por ahora dijo no, quizas seria mejor ir con el resto casi toda la gente que conozco se esta apuntando" pero si se disfruta mejor con uno mismo, puedes vivir las emociones que se suscitan mas intensamente si nadie esta invadiendo tu espacio vital, vamos a ver ojala Johar cambiara de opinion....ah bajemos.

Termino pero no termino mis ganas de mas música y mas libros, no concibo ni imaginarmelos separados, mi independencia forma parte de esto tambien: "ayudala no le lleves la contraria pon sus pies sobre la tierra sin que apenas se de cuenta pero no quiebres sus alas ahora llenas de esperanza....jamas dejes de amarla en su mundo buscala"..."ya no tiene 20 años aunque hablando lo parezca... sus ojeras maquilladas son azules de verdad" hasta pronto Mari Trini

Despues de Los 13 Baladas

2007-09-23T14:44:00.000-07:00

"Tengo en la vida por quien vivir amo y me aman", empiezo este post con este pedazito de esta balada tan conocida aun rebalsada por las experiencias que viví el viernes pasado en el concierto de los 13 baladas en La Noche de Barranco, tengo algunas tendencias definidas de la música que me gusta escuchar y todo eso por lo que quedo marcado en mi desde que era una púber. Sin embargo esta recopilación de buenas baladas desde que Mar de Copas se decidió a reeditarlas con su estilo, fue un enigma, personalmente, me gustan las baladas pero me llevan a ese mi lado sensible que soy casi toda yo (es decir no es "mi lado sensible" es mi "todo sensible") evito enfrentarme a mi misma por esa razón evito las baladas; pero el viernes era diferente eran baladas en rock acostumbrada a las cadencias de MDC desde que salio a la luz no pude mas que decir SI, una hora y diez minutos de muy buena música que te remonta quizás a años que no habías ni nacido pero las letras desgarradoras calan y calaran por siempre jamas a muchas otras generaciones venideras. Un red bull con whisky en la mano fue mi compañía para cantar todas las canciones a una sola voz, en la segunda parte completo mi historia.

Mi experiencia con los terremotos

2007-08-19T15:19:00.000-07:00

Hace ya algunos meses que no escribo en el blogger pero ahora cuando aún continua la confusión que se vive por estos días aqui en mi pais generada por el caos posterior a una tragedia como la que sucedió el miercoles pasado, decidí hacerlo. Fue mi primera experiencia con un sismo tan intenso, tan interminable, mi angustia fue tan grande porque mis hijos pequeños estaban solo con la chica que los cuida en casa....era tal mi cargo de conciencia que no podia conmigo misma.

Hoy ya hace un mes que sucedió el motivo de mi post, a algunos sólo nos queda el recuerdo de lo que sentimos en nuestros corazones en esos momentos pero a otros la vida les cambio totalmente, para bien o para mal. Ahora que lo releo no se porque no publique esto en el momento oportuno, ahora ya no hay nada mas que escribir de este tema, como dice el sonero mayor: "y para que leer un períodico de ayer".

Los Doce Pasos

2007-05-31T08:58:00.000-07:00

Entendemos que recuperarnos de cualquier tipo de adicción por completo es improbable, las personas que padecemos algún tipo de dependencia sea esta a una sustancia o a otra persona nos encontramos permanentemente en proceso de recuperación, es cierta la afirmación esa que dice que no existen los "ex-adictos", somos mas bien gente que continuamente vivimos batallando con nosotros mismos para no regresar a nuestros malos habitos asi una cancion diga que estos nunca mueren. Cuando vivimos creyendo que el dolor debe formar parte de nuestras vidas y que la felicidad es un derecho que tenemos que lograr a cambio de un sin fin de sacrificios y sinsabores estamos convirtiendonos poco a poco en adictos al sufrimiento sea este por cualquier motivo y mas aun cuando estamos programados (por el entorno familiar usualmente) a sufrir por el amor de pareja entonces intentamos a toda costa lograr nuestro cometido ser felices asi tengamos que destruirnos en el camino. A menudo es tan complicado darnos cuenta que las cosas no estan caminando bien ya que siempre estamos mas en contacto con el sueño de como quisieramos que fuera que como esta sucediendo realmente.

Entiendo que es mas que dificil salir de la rutina de la dependencia de un momento a otro personalmente tuvo que ayudarme una tercera persona cruzándose en el camino de mi esposo para que mi relacion terminara por romperse, es bastante probable que si esa persona no hubiera aparecido en el panorama de mi exmarido hasta la fecha estaria viviendo en el mismo desamor del cual formaba parte, es que no me daba cuenta creia que asi debia ser, que ese era el amor solo que vivido de una manera diferente. Moraleja, todo lo que en un momento vivi no deja de ser una pesadilla de la que ya me desperte y tengo la certeza que en las noches que me quedan por dormir Freddy Krugger alguno aparecera jamas.

Say

2007-05-19T07:22:00.000-07:00

La primera vez (además con sensatez creo que fue la única sincera) que un hombre me pidió matrimonio tenia 19 años y por supuesto que no lo tomé en serio como muchas cosas en la vida a esa edad, pero debí, las palabras tienen alma, y no se debe jugar jamas con esas cosas, empezé a jugar a ser adulto sin serlo, es en ese momento que tomé la ruta equivocada en mi travesía.

Las personas con alguna patología de conducta emocional enganchamos perfectamente con nuestros pares necesitados de "algo" lo que sea o completamos nuestra inacabable necesidad de afecto dándolo precisamente y casi siempre sino es siempre a personas inadecuadas para nosotros. Paro aquí para resaltar que el desacierto es nuestro y de nadie mas, las personas con las que decidimos relacionarnos de manera enfermiza ni son villanos ni los seres mas ruines simplemente responden a nuestras diversas manifestaciones equivocadas de afecto, es así que se genera un vinculo fuerte o débil según la intensidad de la relación.

Puedo explicar esta manera errada de relacionarse con el sexo opuesto porque, precisamente, estuve inmersa en una relación "enferma" por 12 años de mi vida, el rol que asumí fue el de víctima indefensa, desprotegida y finalmente despersonalizada.

Estoy descubriendo ahora que ya han pasado mas de 15 minutos entre "delete" y "delete" que esta parte de mi narración es particularmente difícil para mi, difícil quizás porque intento aquí explicar el porque de mi comportamiento durante tanto tiempo, mas que explicar justificar mi actitud encontrarle la razón a todo ese terror que me envolvió del cual salgo día a día y del cual de vez en cuando me burlo como intentando sacarle pica al destino...El ser una mujer con una necesidad imperativa de afecto me arrastro a tolerar situaciones intolerables por cualquier persona sana, es decir emocionalmente estable. Hasta el momento algo en mi me imposibilita a contar que pasó? porqué? y acabo de darme cuenta que si estuviera viviendo con mi ex-marido seguiría disculpando mi comportamiento. Todos los días de nuestras vidas debemos perdonarnos a nosotros mismos y aceptarnos tal cual somos, aprendí eso, entonces me perdono primero por todo lo que soy, por lo que fui y por lo que seré, llegue al "break point" de esta historia: vamos a ver que tal lo hago....

Fui maltratada físicamente por mi esposo por años, lamentablemente para mi puedo recordar que la frecuencia fue una vez cada año es fácil la suma 12 veces en mi vida un hombre que decía que me amaba me golpeaba o me empujaba o tiraba de los pelos, es decir no sucedía todos los fines de semana ni una vez al mes "sólo" una vez al año, por lo tanto de ninguna manera se puede decir que de mi matrimonio solo recuerdo golpes y malos tratos, es mas, recuerdo mas bien la "estabilidad" familiar que no lo era así, luego lo descubrí. Recuerdo ahora la primera vez: era mi cumpleaños número 21 llevaba a mi tocaya-sobrina en los brazos, no recuerdo cual fue el motivo de la discusión estábamos en un parque yo le dije: "pégame pues" y me acerque temerariamente a él , él replicó: "quieres que te pegue, ayá después no te quejes" y me lanzó tremenda cachetada, era por mi posesión yo creo, ya habíamos tenido sexo y me estaba aburriendo quería dejarlo, pero no podía: lo "amaba" y además me habían inculcado que uno debe quedarse con el primer hombre con el cual se acuesta ¿? y -obvio- no desentonaría (seria la tercera no?) y acaso la probable desentonada mas acertada de mi vida.

Siempre lo tuve (eso lo estoy borrando también paulatinamente de mi mente) como modelo de hombre, padre ejemplar y responsable con valores de los mas altos, buen proveedor, sin vicios de ningún tipo (no alcohol, tabaco etc etc), no mujeriego...es decir, el perfecto marido, muy a pesar mio debo admitir (ustedes saben su violencia eventual) y su falta de sensibilidad conmigo no eran factores determinantes para terminar una relación en la que mi patología calzaba tan bien: era una "dependiente" y no solo en el sentido material sino y sobre todo en el emocional, siempre me vi como la niña irresponsable a la que hay que entender: "incomprendida"...esa fue la principal causa de mi fracaso matrimonial: el verme y el sentirme menos que él. Jamás debemos iniciar una relación de pareja con problemas serios de autoestima e inseguridades no resueltos, si no nos valoramos nosotros mismos obviamente no podemos esperar que nadie nos valore, este es un discurso tan fácil!.

A pesar que mi primer matrimonio fue un fracaso en lo que a relaciones sanas se refiere, esta unión me llevo a asumir el papel mas importante de mi vida: el de ser madre, tener a mis dos hijos saludables y llenos de tanto amor para dar, me ayuda a lograr perdonarme cada día de mi vida, y perdonarlo a él para poder continuar sin resentimientos de ningún tipo.

Si este testimonio de alguna forma llega a personas que atraviesan situaciones similares puedo decirles que lo primero que debemos entender es que nadie es culpable de nuestra situación nosotros mismos la permitimos y en algunos casos hasta la disculpamos, es mas fácil acomodarnos a las circunstancias que hacer frente a nuestra responsabilidad sobre nosotras mismas como personas y la de criar a nuestros hijos, responsabilidad -que en mi caso-evité el tiempo que duró mi matrimonio.

2007-05-16T15:51:00.000-07:00

http://www.medicosdelperu.com.pe/dir-hematologos.html

La uni......

2007-05-16T13:59:00.000-07:00

Me sentí muerta de amor por primera vez a los 9 años, la paradoja es que el representante del género masculino al que hago alusión tiene como primer nombre uno de mujer y como segundo uno no muy "popular" por decirlo menos, pero esa falta de tino de sus padres en colocarle los nombres al hijo, nada tenia que ver con la carita de pícaro con que lo habían traído al mundo, en consecuencia lo que no tenia en los nombres lo tenia en pinta; obviamente jamas dije nada a nadie por esas épocas, acerca de mis alucinaciones con el niño, hubiera desentonado: era imposible que la chancona de la clase tuviera calentura alguna, habráse visto! no le quedaba tiempo para esos asuntos.

Ahora que en casi dos años he aprendido todo lo que no aprendí en casi tres décadas caigo en cuenta que al final uno termina siendo lo que el resto cree que eres, es decir terminas viéndote como la gente te ve y muy a menudo esa no es la imagen que nosotros tenemos de nosotros mismos.

A los 16, cuando finalizo mi etapa escolar aun no conocía lo que era sentir los labios de nadie junto a los mios, pero ya había escrito con las tripas muchas cartas esperanzadoras para parejas de adolescentes cercanos a mi como si hubiera devorado cientos de paladares con mi lengua, ahora me averguenza decirlo, antes era motivo de orgullo: cómo es posible entonces que al año siguiente conocería al "hombre de mi vida"?, sí sí a ese, con el que tenia que ser "contigo pan y cebolla", y "en las buenas y en las malas hasta que la muerte nos separe, en la salud y en la enfermedad...." es que todo es posible.

La idea que la familia Ingalls existe en la vida real ingresa en nuestras mentes desde muy chiquitas, aunque ya en la década de los 90s todos sabíamos que las chicas teníamos que estudiar una carrera, graduarnos ser profesionales, casarnos y ser felices por siempre jamas (esto podía suceder no necesariamente en ese orden ni con todos los ítems señalados pero la idea es esa, eso sí) , en mi caso siendo la menor de 5 hermanos, no podía, no debía desentonar (seria entonces la segunda desentonada no?) la tradición estaba ahí, nadie me sugirió -porque eso fue decisión mía y solamente mía- siquiera que es lo que tenia que estudiar ni donde, eso estaba casi sobre la mesa: iba ser ingeniera, graduarme y comprarle el auto a mi papá, total siempre había obtenido excelentes calificaciones en ciencias y en letras, es mas podía postular como exonerada al examen de admisión ordinario ya que tenia el segundo lugar de toda la promoción, el futuro de esta chica estaba resuelto, iría a la universidad donde ingresar nomas demoraba mínimo 2 años para los que su lema es "el que la sigue la consigue", ella lo consiguió, a pesar de que ese no era su lema, sin mucho esfuerzo además, cuando fue a ver los resultados pegados en la pared de la Puerta 1 le preguntó a su hermano mayor: en ingeniería sanitaria todos los cursos que se llevan son de puros números??, él le contesto: casi todos, ese "casi" fue la tabla de salvación de la que me así para ser feliz por haber ingresado a la uni.

Salvador

2007-05-15T13:55:00.000-07:00

A fines del año 2,002 cuando acababa de recibir el diagnóstico de mi único hijo y mi primera reacción fue salir corriendo en sentido contrario, decidí tener un hijo más con la sola intención en mi mente que la nueva criatura ayudaria a salvar la vida al mayor si es que el tratamiento que ya se iniciaba no diera el resultado esperado, explicaciones medicas de por medio, era un albur realmente ya que el recién nacido no garantizaba de hecho la compatibilidad genética que se necesita para el uso de las células madre provenientes del cordón umbilical, este tratamiento en el mejor caso (en esos años) estaba siendo sometido a pruebas para determinar su eficacia en las mismas personas- es decir siendo receptores los mismos donantes- en determinadas neoplasias sanguíneas y no sanguíneas y otras enfermedades de malformaciones congénitas. Por otro lado el transplante de medula (otra alternativa si el tratamiento no hacia efecto) tampoco era posible ya que nada garantizaba que el nuevo miembro de la familia sea el donante perfecto, para asegurar esta condición todos deberíamos tener al menos 4 hijos nos explicaba nuestro médico, entonces una pareja de ellos de todas maneras deberían ser donantes perfectos entre sí, no era nuestro caso; aun así decidí concebirlo, además porque era como un regalo al hijo enfermo, éste había sido único por 6 años ahora con la llegada del nuevo hermano/a tendría algo mas en que pensar y distraer su mente de las odiosas agujas que veía siempre dentro o cerca de el.

Hasta aquí, parece que se tratara de una concepción independiente, muy moderna en todo caso, sin embargo no fue así, quise tener un hijo mas se lo dije a mi esposo y él no estuvo muy de acuerdo en un inicio pero terminó aceptándolo, después de todo -como vislumbrando el futuro- iba ser yo la que me iba encargar de su crianza. Y así nació Ilham Salvador un 7 de agosto del 2,003, en la misma clínica donde fue concebido, desde que lo vi convencida estaba que este niño iba cambiar el rumbo de vida de todos los miembros de la familia, para bien eso sí, aunque al inicio pensé que era todo lo contrario, no me daba cuenta...

Despúes de la tormenta sigue...la tormenta

2007-05-09T14:33:00.000-07:00

El tratamiento de Johar es un tema extenso, siempre me dije a mí misma que es una etapa de mi vida que quería borrar de un solo golpe salir de eso y jamas volver a hablar del tema pero lo decía solo por instinto de supervivencia, hay etapas dolorosas en la vida de uno que elegimos borrarlas para hacer de cuenta que nunca existieron, sin embargo esta experiencia narrada podría colaborar con mucha gente que en algún momento atravesó o atraviesa por algo similar.Tener un hijo de 6 años con leucemia me ayudó a saber que no estaba sola en este mundo quizás, y así fue, esperé mucho de algunas personas en especial y no recibí lo que esperaba de ellas pero hoy caigo en cuenta que TODAS absolutamente TODAS las personas que nos conocían dieron lo mejor de ellas, es difícil no buscar culpables por las situaciones negativas que se nos presentan en el camino pero eso no es así, a través de estas lineas que en este momento se plasman como un ejercicio catártico abro mi corazón y agradezco a todos los que nos acompañaban con su presencia, con sus oraciones, con sus lágrimas, con su asistencia; es necesario para mi decirlo porque todos tenemos derecho de cerrar nuestras historias y con éste relato pretendo cerrar una parte de la historia de mi vida: la del sufrimiento por una enfermedad que un pequeño venció.

Las personas pueden considerar que no debemos presentarnos en un nivel personal profundo -todos tenemos que saber cuando libremente podemos expresar nuestras vivencias personales sin temor a quedar expuestos a la explotación de quienes no se interesan por nuestro bienestar- en mi caso, este relato forma parte de una necesidad personal ineludible, no tiene sentido para mí desobedecer a los casi siempre acertados mandatos de mi corazón, por evitar opiniones de algún tipo.

Salí corriendo en sentido contrario

2007-05-04T13:29:00.000-07:00

Tuve miedo creo que nunca antes jamás había tenido tanto miedo, a pesar que sabia por instinto que las cosas iban a salir bien entendía también que pasarian muchas cosas y no sabia si podria soportarlas y salir airosa porque en ese momento de mi vida no conocia que Mi Poder Superior no me abandonaria, pero igual el temor a lo desconocido era muy grande. Johar Gabriel actualmente tiene 11 años es un niño saludable, se le diagnosticó leucemia linfoblastica aguda tipo B en octubre del 2,002, entró en remisión de la enfermedad al año siguiente y completó el tratamiento en el año 2,005, el éxito del protocolo que se empleó en mi hijo se refleja no sólo en la eficacia del tratamiento llevado a cabo por un hematólogo pediatra el mas humano del mundo para mi, sino también y sobretodo en la certeza de todos y cada uno de los que en ese momento rodeábamos a Joki que él iba a salvarse...

Primera Parte

2007-04-30T06:51:00.000-07:00

Iniciaré mi aventura contando como así cambio de rumbo mi vida, dio un giro radical de 360 opino que mucha gente se podrá sentir identificada: cómo una mujer atravesó todos las rutas posibles en pos de algo que hasta ese momento ella no sabia que era.Irremediablemente siempre tuve la certeza que una experiencia extrema y dolorosa iba ocasionar esto que ahora narro quizas por eso sucedió porque ya estaba preparada. La fecha y hora exacta: 31 de Octubre del 2002, un niño de 6 años yacia boca abajo en la cama de una clínica limeña y ni sus padres ni enfermeras ni auxiliares eran capaces de mantenerlo quieto, obvio habia visto la aguja para inyectar la anestesia previa a la puncion medular que le iban a realizar, sabia el final, desde ese dia todo seria diferente, levanté la mirada y el medico dijo:"mañana a primera hora lleve esta muestra al hospital Neoplasicas" ese fue el inicio aunque para muchas personas puede ser el final de esta historia.