La extraña "chiqita" preciosa

El viernes 25 de julio a las 10:46 pm recibí una respuesta sorpresa vía mensaje de texto al celular que decía: "Estoy escuchando a mis hermanas chiqita preciosa" (omito la u reglamentaria después de la q ya que el remitente abrevia de esa forma sus SMSs), les contare que me paso después de leer el susodicho mensaje: cambie de cara puse la cara de la s, la conocen :S, porque? no porque no me considere ni chiquita ni preciosa, soy ambas cosas, solo que obviamente es una coquetería de parte del chico q tecleo esas palabras mágicas q aparecieron en la bendita pantalla del teléfono, y el es ...bueno el me gusta mucho, y si me gusta tanto como pasa, entonces la cara de la :S no tiene sentido, mas bien debí poner mi cara de la :), la flor, el corazón todos los emoticones del ciberespacio que expresaran mi felicidad porque ahora si ya con ese par de palabras me esta diciendo explícitamente que le gusto que soy preciosa (nadie que no gusta de esa persona se atrevería a decirle preciosa a otra no?) pero no, seguía con mi cara mas :S q nunca y encima con el celular bien lejos de mi mano porque al terminar de leer el mensaje atine a aventar el fono lo mas lejos posible para evitar así alguna respuesta desentonada de mi parte.

No voy a generalizar acerca de mi patología emocional acerca de como establezco relaciones erróneas con el genero opuesto creo q eso ya lo sabemos y no es necesario darle mas vueltas al asunto, la eterna necesidad de sentirse apreciada porque sino te sientes peor que si te partiera un rayo!, el punto acá es que al saberlo no tendría porque dolerme si en el próximo mensaje me mandan literalmente por un tubo (como sucedió dos días después) tampoco tendría porque sentirme feliz por una cosa así....Pero si que se ilumina mi rostro al releerlo las decenas de veces que lo he hecho desde que lo recibí hasta hoy. Entonces estoy en el camino de saber reconocer la paja de dentro del costal de trigo.

Fue precisamente ese 27 que sucedió otro hecho digno de ser narrado como parte de este post, nada de entradas nuevas para acontecimientos viejos....el ex, bueno valgan verdades, no tengo un solo ex, obvio al ser separada de una pareja con la que viví nueve años y pico se piensa q hay un ex principal en el pasado sombrío, por ahí entre muertos y heridos vislumbro uno mas, ese "yang" del mal, ese espíritu libre...puntos suspensivos...Esta vez se trata de "say" aquel q forma parte de la vida de mi familia precisamente porque con el forme una.

Si, le dije que lo extrañaba, ohh no nos asustemos, salio esa frase del fondo de mi mente no de mi alma, y cometí el craso error de solicitar replica: tu me extrañas? sonrió y dijo: "siempre quedan buenos recuerdos" (primera enviada por un tubo del 27) y la arreglo diciendo: si hay recuerdos se extraña...otra vez mi cara de la :S apareció. En todo caso aclare la situación diciendo que era lo suficientemente madura para decirle eso q no lo mal interprete...Al regreso intentó un socotron conmigo, no se porque no me la estoy creyendo tanto eso de "socotron" al menos no ahora. Conversamos y casi nos despedimos de beso en los labios, que pasa por nuestras mentes cuando nos besamos o nos acariciamos, por la de él, no sé, no intento adivinar, por la mía el mas puro sentimiento patológico de cariño, pero cariño al fin y al cabo, porqué patológico? porque aun no se han cerrado las heridas que ambos abrimos, no sabemos si cerraran en algún momento, entiendo que estoy vulnerable al no tener pareja, en este momento de mi vida no soy la indicada para nadie, por eso no es recomendable que tenga pareja estable aún. Dicen los entendidos que cuando se pasa por una ruptura en los peores términos (como fue la mía) lo mejor es esperar un año antes de iniciar una nueva relación, nada de etiquetas caminare a mi ritmo en este punto también.

Finalmente, es bueno muy pero muy bueno vivir la tranquilidad de sentirme acompañada por mi alma, viendo pelis prestadas, escuchando música de Amaral, peleándome conmigo misma, dándome placer para si poder reconocer mi cuerpo, por ahora estoy bien así, no se como me sentiré mañana.

A ver sube los brazos...........

Hoy melancólica, como me encuentro pero lucida al fin y al cabo escribiré estas líneas para ti, para decirte lo que pienso, lo que siento.

Al parecer estoy perdiendo de a pocos mi esencia de ilusionada total. Al pasar la vida aprendo y aprendo y no dejo de aprender acerca de todo y todos, esto me hace llegar a conclusiones y a ser más reflexiva o bueno en todo caso ser reflexiva y no dejarme llevar por mis impulsos por esas ganas de salir corriendo que me vienen a menudo. Hoy el impulso eres tu, las ganas de salir corriendo son hacia donde estas tu, el ansia de tenerte me invade tanto que ya no me deja tranquila. Lucida como me proclamo, se que esta pasión no es aceptable...pero que pasión verdadera lo es? No deseo que mi vida vaya de pasión en pasión de estampidas acaloradas de carne solamente....por eso no cedo porque se que al ceder entregare mi alma. No quiero jugar con la vida, es más no juego con ella, la respeto y por lo tanto a pesar de mis pensamientos y acciones sin prejuicios no estoy dispuesta a dar un paso tan grande sin meditarlo y meditarlo y seguir meditándolo.

Ohhh pero porque tanta diatriba acerca de si decido tener sexo o no con un hombre??? Me atraes, me gustas se q yo también a ti, hemos, ambos, estado a punto de consumarlo al final me fui para atrás..........porque??? Tengo muchas razones: Seria un encuentro sexual únicamente, no puedo, no quiero, no soy así, soy mas emocional soy mas alma que cuerpo necesito vibrar emocionalmente hablando, cuando llego a ese punto puedo ser –como lo dije alguna vez sin ser vulgar- la ramera mas hambrienta del prostíbulo. No quiero formar parte de una aventura de nadie, tampoco deseo verme como una mujer renuente a vivir momentos agradables con un hombre que me atrae a morir, sin embargo aun no estoy preparada para separar el cuerpo del alma!

Es de gente madura aceptar nuestras debilidades, no estoy aun preparada para muchas cosas de la vida independiente, creo que eso es síntoma de que voy por buen camino, habrán muchas oportunidades mas de hombres que me atraigan a morir...en lo que me queda de vida conoceré a muchos hombres que me resulten interesantes y me atraigan pero solo uno será el indicado. El que como dice mi QDDUH, haga crecer de manera directamente proporcional mi vitalidad con el amor (no es un sentimiento, es una decisión), no se si eres tu, no se si no lo eres, pero no es posible que me equivoque, no hay opción para el desentono esta vez.

No saldré herida nunca jamás de una relación con un hombre así sea esta efímera y pasajera así sea solo un encuentro carnal que aun no he vivido separando el alma del cuerpo, como dijiste aquella noche en barranco “tu estas jugando y yo estoy borracho, no te das cuenta?” de eso solo saldría mi alma herida porque yo no juego con la vida, aprendí a decir no cuando ese va ser el desenlace. Aprendí –también- a dejar los dramas para las películas y a continuar la vida día con día, por eso y por la atracción animal que me provocas el penúltimo 30 no se como (juro que no se cómo) tenia tu mano entre la mía solo recuerdo q la acariciaba con tanta ansia como no recuerdo haber tenido ninguna mano así en mi vida. No me da pena confesarlo, es mas, no es necesario, ya lo sabias sin que lo diga, dudo acerca de si provoco tamaño desvarío en ti, a pesar de ser mas chico, sabes manejar estas cosas con mayor asertividad que yo.

Ohh porque te escribo? Porque es necesario, para obtener serenidad y para tener la certeza que tienes claro lo que pienso y siento, no es bueno solo enviar señales y dejarlas en el limbo de la imaginación así el develar su misterio se convierta en una labor fascinante.

Hoy dos de junio, sabrás lo que significas para mi, sabrás porque no puedo –aún- tener sexo contigo, reprimo mis deseos porque no quiero formar parte de una fría estadística de engaño y por sobre todo porque todavía no te conozco lo suficiente para reconocer en ti al ultimo depositario de mis ansias perdidas.


Karinilla