La extraña "chiqita" preciosa

El viernes 25 de julio a las 10:46 pm recibí una respuesta sorpresa vía mensaje de texto al celular que decía: "Estoy escuchando a mis hermanas chiqita preciosa" (omito la u reglamentaria después de la q ya que el remitente abrevia de esa forma sus SMSs), les contare que me paso después de leer el susodicho mensaje: cambie de cara puse la cara de la s, la conocen :S, porque? no porque no me considere ni chiquita ni preciosa, soy ambas cosas, solo que obviamente es una coquetería de parte del chico q tecleo esas palabras mágicas q aparecieron en la bendita pantalla del teléfono, y el es ...bueno el me gusta mucho, y si me gusta tanto como pasa, entonces la cara de la :S no tiene sentido, mas bien debí poner mi cara de la :), la flor, el corazón todos los emoticones del ciberespacio que expresaran mi felicidad porque ahora si ya con ese par de palabras me esta diciendo explícitamente que le gusto que soy preciosa (nadie que no gusta de esa persona se atrevería a decirle preciosa a otra no?) pero no, seguía con mi cara mas :S q nunca y encima con el celular bien lejos de mi mano porque al terminar de leer el mensaje atine a aventar el fono lo mas lejos posible para evitar así alguna respuesta desentonada de mi parte.

No voy a generalizar acerca de mi patología emocional acerca de como establezco relaciones erróneas con el genero opuesto creo q eso ya lo sabemos y no es necesario darle mas vueltas al asunto, la eterna necesidad de sentirse apreciada porque sino te sientes peor que si te partiera un rayo!, el punto acá es que al saberlo no tendría porque dolerme si en el próximo mensaje me mandan literalmente por un tubo (como sucedió dos días después) tampoco tendría porque sentirme feliz por una cosa así....Pero si que se ilumina mi rostro al releerlo las decenas de veces que lo he hecho desde que lo recibí hasta hoy. Entonces estoy en el camino de saber reconocer la paja de dentro del costal de trigo.

Fue precisamente ese 27 que sucedió otro hecho digno de ser narrado como parte de este post, nada de entradas nuevas para acontecimientos viejos....el ex, bueno valgan verdades, no tengo un solo ex, obvio al ser separada de una pareja con la que viví nueve años y pico se piensa q hay un ex principal en el pasado sombrío, por ahí entre muertos y heridos vislumbro uno mas, ese "yang" del mal, ese espíritu libre...puntos suspensivos...Esta vez se trata de "say" aquel q forma parte de la vida de mi familia precisamente porque con el forme una.

Si, le dije que lo extrañaba, ohh no nos asustemos, salio esa frase del fondo de mi mente no de mi alma, y cometí el craso error de solicitar replica: tu me extrañas? sonrió y dijo: "siempre quedan buenos recuerdos" (primera enviada por un tubo del 27) y la arreglo diciendo: si hay recuerdos se extraña...otra vez mi cara de la :S apareció. En todo caso aclare la situación diciendo que era lo suficientemente madura para decirle eso q no lo mal interprete...Al regreso intentó un socotron conmigo, no se porque no me la estoy creyendo tanto eso de "socotron" al menos no ahora. Conversamos y casi nos despedimos de beso en los labios, que pasa por nuestras mentes cuando nos besamos o nos acariciamos, por la de él, no sé, no intento adivinar, por la mía el mas puro sentimiento patológico de cariño, pero cariño al fin y al cabo, porqué patológico? porque aun no se han cerrado las heridas que ambos abrimos, no sabemos si cerraran en algún momento, entiendo que estoy vulnerable al no tener pareja, en este momento de mi vida no soy la indicada para nadie, por eso no es recomendable que tenga pareja estable aún. Dicen los entendidos que cuando se pasa por una ruptura en los peores términos (como fue la mía) lo mejor es esperar un año antes de iniciar una nueva relación, nada de etiquetas caminare a mi ritmo en este punto también.

Finalmente, es bueno muy pero muy bueno vivir la tranquilidad de sentirme acompañada por mi alma, viendo pelis prestadas, escuchando música de Amaral, peleándome conmigo misma, dándome placer para si poder reconocer mi cuerpo, por ahora estoy bien así, no se como me sentiré mañana.

A ver sube los brazos...........

Hoy melancólica, como me encuentro pero lucida al fin y al cabo escribiré estas líneas para ti, para decirte lo que pienso, lo que siento.

Al parecer estoy perdiendo de a pocos mi esencia de ilusionada total. Al pasar la vida aprendo y aprendo y no dejo de aprender acerca de todo y todos, esto me hace llegar a conclusiones y a ser más reflexiva o bueno en todo caso ser reflexiva y no dejarme llevar por mis impulsos por esas ganas de salir corriendo que me vienen a menudo. Hoy el impulso eres tu, las ganas de salir corriendo son hacia donde estas tu, el ansia de tenerte me invade tanto que ya no me deja tranquila. Lucida como me proclamo, se que esta pasión no es aceptable...pero que pasión verdadera lo es? No deseo que mi vida vaya de pasión en pasión de estampidas acaloradas de carne solamente....por eso no cedo porque se que al ceder entregare mi alma. No quiero jugar con la vida, es más no juego con ella, la respeto y por lo tanto a pesar de mis pensamientos y acciones sin prejuicios no estoy dispuesta a dar un paso tan grande sin meditarlo y meditarlo y seguir meditándolo.

Ohhh pero porque tanta diatriba acerca de si decido tener sexo o no con un hombre??? Me atraes, me gustas se q yo también a ti, hemos, ambos, estado a punto de consumarlo al final me fui para atrás..........porque??? Tengo muchas razones: Seria un encuentro sexual únicamente, no puedo, no quiero, no soy así, soy mas emocional soy mas alma que cuerpo necesito vibrar emocionalmente hablando, cuando llego a ese punto puedo ser –como lo dije alguna vez sin ser vulgar- la ramera mas hambrienta del prostíbulo. No quiero formar parte de una aventura de nadie, tampoco deseo verme como una mujer renuente a vivir momentos agradables con un hombre que me atrae a morir, sin embargo aun no estoy preparada para separar el cuerpo del alma!

Es de gente madura aceptar nuestras debilidades, no estoy aun preparada para muchas cosas de la vida independiente, creo que eso es síntoma de que voy por buen camino, habrán muchas oportunidades mas de hombres que me atraigan a morir...en lo que me queda de vida conoceré a muchos hombres que me resulten interesantes y me atraigan pero solo uno será el indicado. El que como dice mi QDDUH, haga crecer de manera directamente proporcional mi vitalidad con el amor (no es un sentimiento, es una decisión), no se si eres tu, no se si no lo eres, pero no es posible que me equivoque, no hay opción para el desentono esta vez.

No saldré herida nunca jamás de una relación con un hombre así sea esta efímera y pasajera así sea solo un encuentro carnal que aun no he vivido separando el alma del cuerpo, como dijiste aquella noche en barranco “tu estas jugando y yo estoy borracho, no te das cuenta?” de eso solo saldría mi alma herida porque yo no juego con la vida, aprendí a decir no cuando ese va ser el desenlace. Aprendí –también- a dejar los dramas para las películas y a continuar la vida día con día, por eso y por la atracción animal que me provocas el penúltimo 30 no se como (juro que no se cómo) tenia tu mano entre la mía solo recuerdo q la acariciaba con tanta ansia como no recuerdo haber tenido ninguna mano así en mi vida. No me da pena confesarlo, es mas, no es necesario, ya lo sabias sin que lo diga, dudo acerca de si provoco tamaño desvarío en ti, a pesar de ser mas chico, sabes manejar estas cosas con mayor asertividad que yo.

Ohh porque te escribo? Porque es necesario, para obtener serenidad y para tener la certeza que tienes claro lo que pienso y siento, no es bueno solo enviar señales y dejarlas en el limbo de la imaginación así el develar su misterio se convierta en una labor fascinante.

Hoy dos de junio, sabrás lo que significas para mi, sabrás porque no puedo –aún- tener sexo contigo, reprimo mis deseos porque no quiero formar parte de una fría estadística de engaño y por sobre todo porque todavía no te conozco lo suficiente para reconocer en ti al ultimo depositario de mis ansias perdidas.


Karinilla

En este momento no soy la indicada para nadie: que bueno que lo descubri!

Escribire asi simplemente las ideas q vengan a mi, estoy lucida y aprovechare esta circunstancia para narrar mi descubrimiento. Desde que me encuentro libre emocionalmente segun yo, no he parado de decir que soy independiente y que ya decidi lo que quiero en esta vida en interminables etceteras q van desde "yo sola puedo" hasta "yo tambien soy separada y no necesito ningun hombre para q me aturda en vez de ayudarme", esas frases querian decir "necesito ayuda, no puedo sola" y "quiero tener status y necesito urgente un marido q me ayude", hoy a traves del dolor existencial de una persona muy allegada a mi me di cuenta q no he evolucionado tanto como yo creia, tambien al ver a un pequeñin pedir pan y entregarle el mio comprendi q si pues q "yo soy asi" y que mi camino lo estoy trazando dia con dia, como mujer, como madre, como guia de estos dos hombres que Dios me ha prestado para q haga de ellos dos ciudadanos de bien.

No se como asi hoy precisamente hoy acabe de darme cuenta q he estado tan equivocada en mi patron de comportamiento....sobretodo en lo q se refiere a mis relaciones con el genero masculino, evidencie que -si pues-estoy tan al acecho , tan a la espectativa...que no es lo mismo que estar dispuesta a decidir enamorarse.....Oh! q gran descubrimiento el de hoy!! en consecuencia hasta este estado de "espera" finalizo, sin embargo era necesario q lo viviera para asi poder darme cuenta por mi misma q asi con hambre solamente haria malas compras....

Gracias Teletubbie por ayudarme sin saber, Clarita estas quemando todas las etapas, eres lo maximo! de hoy para adelante sabemos cuales son nuestras prioridades, creo por primera vez a mis 32 años!

Megan

Empiezo recordando sobre aquella vez q te escribí una carta allá por enero del 2,006 apenas llegada a SG después de aquella salida a Barranco q terminó en la alfombra de mi casa y –señal como siempre- sin tener q lamentar al día siguiente el haber llegado a la ultima base (así dicen los yanquis no?).

Desde ese día hasta hoy cuantas cosas han sucedido, buenas y malas, nos guste o no ahora el panorama es mas claro siempre mas claro, aprendí q es mejor empezar hablando de uno (esta vez escribiendo) es mas sincero, así q empiezo a ver q tal me va: conoces a Karina sin tapujos tal cual es: aniñada, indecisa, medio flojona, con poca autoestima, habladora, soñadora, ilusionada y romántica a mas no poder (esas son mis debilidades) también conoces acerca de mis fortalezas: a pesar de mi ultra sensibilidad q casi raya con lo cursi melodramático (léase llorona) soy fuerte como una roca cuando las cosas se ponen de color hormiga, inteligente (a pesar q odio pensar) femenina y encantadora, dulce y apapachadora a mas no poder…….y tu M R? Un hombre con tantas virtudes y defectos como cualquiera además, se todo acerca de tu vida creo tanto como tú sabes de la mía, nos conocemos porque descubrimos nuestras almas: eres mi yang del equilibrio.

Tienes mucho de mi casi todo somos internamente muy parecidos –no te das cuenta- y si eres mi otra parte negativa bendición mía q te conocí y así como empezó esta gran aventura q en algún momento confundí con el amor verdadero, debe finalizar para q ambos cerremos una etapa de nuestras vidas. Siempre (oh palabreja q a las mujeres nos gusta tanto!) te dije q no existe lo absoluto y q “nada dura para siempre” así q esa ilusión mía contigo esa confusión propia de una mujer falta de afecto terminó, ahora puedo decirte q fui muy feliz contigo las veces q eras MR lado positivo, también fui feliz las veces q creía q te estaba haciendo un bien menguando tu esencia, no escribiré de lo q creo q piensas de mi y lo q tu alma (tampoco escribiré acerca de tu corazón) reconoció en mi alma porque eso es tuyo solamente tuyo.

MR ahora q enfrentas la vida como siempre debiste haberlo hecho; te deseo tanta serenidad q es lo q mas necesitamos, voy a estar donde tu sabes q estoy pero ahora como una amiga verdadera esa q te escuchara en tus momentos de alegría y también en los de melancolía porque no? Aquella con la que podrás contar cuando las cosas no vayan bien y festejaremos juntos tus triunfos q veras son muchos solo pide serenidad y paz interior para q las cosas se encaminen y funcionen.

Como si puedo hablar de mi corazón te confirmo q si estas en el, q no pienso olvidarte porque no seria racional de mi parte solo que ese recuerdo y presente q tengo en mi alma de ti se transformo en amistad, ya q es imposible para mi (va en contra de mi esencia) tener dos ilusiones al mismo tiempo y como todas las buenas cosas este “pequeño amor, tierna ilusión” q siento hoy, sucedió de improviso sin mayor aviso y como siempre lo proclamé jamás iba callar cuando sintiera q una llama de “no se que” embargara mi alma y lo gritaría al mundo: hoy lo hago. No seré jamás mezquina y diré q no sentí nada por ti y q nuestros encuentros fueron carne solamente, significaste en su momento mi paracaídas al infinito y baje a tu mundo como en algún momento pisaste mi nube y no había ahí mas nadie q tu alma y la mía…….

Hoy 16 de febrero del 2008, te digo Miguel Ángel, gracias por descubrirme el otro lado de la vida (ese q yo no conocía) gracias por llenar (por rebalsar) en su momento mi hueco de afecto, gracias por todo lo bueno y lo malo, a través de ti aprendí a conocer la otra cara de la moneda te lo agradezco MR.

No me despido (odio las despedidas son tan dramáticas), ya que siempre estaré donde tu sabes q estoy, solo te pido una cosa respeta esta decisión mía de considerarte mi mejor amigo, descubrirás q soy mejor amiga q amante!

Beso y apapacho grandote,

Megan

QDDUH

Qué deseo de un hombre?

De un hombre deseo en primer lugar que sea mi amigo, q tenga sentido del humor y pueda compartir a mi lado un proyecto de vida compatible con el mío, q tenga sus propias actividades pero q se interese por las mías, no busco nada en nadie porque tengo lo suficiente: unos hijos, una carrera. Deseo un hombre con la suficiente sensibilidad para q pueda comprender mis diferentes estados de animo tan cambiantes, un hombre ligero sin ataduras, que admire la belleza de todos y todas pero que decida que entre el y yo el sexo es exclusivo, como no podrá serlo con ninguna otra persona, cuyos ojos reflejen paz y con el cual pueda sentarme a conversar sobre lo real y lo imaginario. Alguien con quien pueda hacer crecer mi vitalidad, de manera directamente proporcional a nuestro amor. Porque esto ultimo no es un sentimiento es una decisión, y decidiré q estoy lista para amar cuando vea q alguien corresponda a esta características

Negocios y sexo...sexo y negocios

No me la creo...el yang me pidió vivir un mes en casa solo por negocios y sexo al final iríamos "japanaja" en la renta, servicios etc,etc,. Osea debería ceder medio lado de mi cama, de vez en cuando, porque OJO habría días que seguro no llegaría no tenia porqué preocuparme ni pedir cuentas ni nada ya que todo se resumía en dos palabras esas dos palabras que son el titulo de este post....La verdad no me sentiría usada como puede creerse ya que seria como un contrato sin ningún tipo de sentimiento.......esa es la parte que no me la creo......Por otro lado esta lo que quiero que mis hijos aprendan de lo que es tener una madre que abre caminos para ellos, así que la decisión esta tomada, es mas, ya se sabe la respuesta, NO.

Aprendí a decir NO sin que me de pena....cuando hay cosas que no son buenas para mi alma la única respuesta posible es no.....hasta hoy después de pasar por muchas cosas lo estoy logrando, no debo cuestionar al yang por tamaña proposición, las personas como el son libres de proponer lo que ellas quieran, aquel que acepta sus solicitudes deberá asumir las consecuencias de haberlas aceptado, al ser un alma que vuela a la deriva el yang esta exonerado de asumir algún tipo de responsabilidad, para eso esta el equilibrio del yin.

Por ahora (digo "por ahora") no estoy dispuesta a compartir mi mundo de ensoñación de a tres con nadie que no cumpla con las condiciones de QDDUH, puedo compartirlo por momentos pero se que solo son pequeños espacios de tiempo no es bueno prolongar estos espacios por treinta días.